VOUS PENSIEZ ÊTRE TRANQUILLE, VOUS AVEZ CEDE A TOUTE LES EXIGENCES DE VOTRE TENDRE MOITIÉ ET SOUDAIN VOTRE CAUCHEMAR RECOMMENCE A NOUVEAU :

Chéri, je VEUX un ANIMAL DE COMPAGNIE !!!!!!!

(Notez bien l'utilisation du verbe "vouloir", rappelez vous qu'au début de votre relation avec madame, c'était "j'aimerai", et là tout est dit....)

 

INTRODUCTION

    Bien que nos scientifiques aient réussi à fusionner l'atome, poser une sonde anale dans Mars ou étudier le pet de la mouche aborigène en milieu tempéré, aucun d'entre eux n'a réussit à percer le mode de pensée des femmes. NIMASLY, l'a fait ! En vérité, votre femme par cette envie d'un animal de compagnie sous-entend qu'elle vous teste afin d'évaluer  votre compétence à vous occuper d'une bébête. Pourquoi ? Et bien, si vous réussissez cette épreuve vous aurez droit à l'ultime et dernière épreuve : Le môme !!!

Mais bon, revenons à nos moutons et passons en revue l'éventail non exhaustif de tous ces animaux.

 

LE CHIEN

    Lui, c'est tout ou rien. Soit vous optez pour le modèle mastoc et vous risquez un génocide dans les rangs infantiles de votre voisinage et familiale, sans compter un engloutissement de votre budget "D.V.D-Jeux-CD" à cause de sa bouffe mais vous ressemblez à quelque chose lorsque vous le promenez; soit vous optez pour le modèle petite taille pour gonzesses et tous vos potes se foutent de votre gueule. L'avantage du modèle "fille", c'est qu'il fusionne remarquablement bien avec le plat du pied.

Pour résumé :

A court terme : Faut le promener tous les jours, le nourrir et l'abandonner.

A long terme : Faut le promener tous les jours, le nourrir et le piquer.

Le Yorkshire : Plus communément appelé "chien de belle mère". L'archétype du clebs à gonzesses. Sous son côté "tout mimi" en réalité c'est Con, Vorace et Méchant. A éviter de toute urgence à moins de vouloir vous en servir comme paillasson.
Le Pas Cool : Lui, il est con de naissance, il se laisse caresser par tout le monde ou se laisse tirer les oreilles par les chiards mais vous, il vous aime pas, pire il rêve de glouglouter votre mollet et de vous éviscérer. Un conseil : Prenez un fusil ou faites une marche arrière à 130km/h dans l'allée du jardin, il fusionne merveilleusement avec le caoutchoucs des pneus.
Le Chihuahua : Encore un chien à belle-mère, c'est la même chose que le Yorkshire (C.V.M. : Con, Vorace et Méchant). Il sert à rien, même pas de paillasson, ça craque quand on marche dessus, ça grogne quand on veut s'asseoir sur le divan, si on pique des bon-becs dans le tiroir de grand-mère etc... Un chien de S.S. c'est limite si ça vous dénonce pas à la gestapo.
Le Spontex : L'ami de tout le monde même du cambrioleur à qui il fera des mamours. Il peut servir à tout : laver la vaisselle, le pare-brise, récurer les chiottes, finir la marmite. Gros risque d'attachement plus qu'avec votre gonzesse. Ben oui, lorsque vous rentrez vanné du boulot, qui vous rapporte vos chaussons, vous sert un sky bien tassé? votre femme ? non ! Spontex !
Super Dog : Le chien de Christopher Reese sans la chaise roulante. Avec lui que du fun, il égayera vos soirées entre potes. Le Super Dog est une solution alternative aux  pigeons voyageurs et aux MMS (existe en version chat)
Le Pit-bull ou Rottweiler : Vous aimez les films de gladiateurs? Alors vous aimerez les chiens de gladiateurs. Excellent pour les combats et pour le Baby-sitting. Pour l'entretien, rien de plus facile! Une grand-mère avec cabas ou déambulateur, des enfants etc... Attention, ne pas lui marcher sur la patte sous risque d'amputation.
Le " Yuski" : Chien à durée limitée, crève dès que l'été se profile. A conserver dans le Freezer, privilégier les frigos américains sinon ça bloque le bac à légumes.

 

LE + NIMASLY : Voici un petit jeu alliant dextérité et rapidité. Tout d'abord, privilégiez les chiens de grosse taille, placez vous derrière eux, penchez vous et claquez une petite pichenette dans son sac à boules puis COURREZ !!!!! C'est tout ou rien, soit vous vous en sortez et vous pouvez concourir aux J.O. sinon vous êtes bon pour les places handicapés dans le métro et la carte "Grand Invalide".

 

LE CHAT

    Moins cher à l'achat et même gratuit si vous piquez celui de la voisine. Le chat est sûrement la solution de facilité : c'est indépendant. Pas la peine de le faire sortir pour la chiasse journalière vu qu'il fait dans sa litière (attention le matin à pas shooter dedans!). Le plus emmerdant c'est de se taper le sac de litière de trente kilos et les boîtes de Ronron, ben ouais, le chat c'est pas un vide ordure. Sinon le chat s'adapte morphologiquement très bien à la fusion du plat du pied et en plus ça vole !!!

Chat d'ivrogne Chat Trisomique Chat Roukmoutte Chat Stone
Chat tigre Super Cat Jeu de la Pichenette dans les boules

LE + NIMASLY : Prenez votre chat dans le lit, évitez d'être avec votre femme à moins qu'elle soit consentante, attendez que Miaou soit endormi entre vos jambes. Dès les premiers ronronnements de Miaou, larguez lui une bonne caisse dans les naseaux (privilégiez les sifflantes). Attendez et vous transformerez Miaou en FLASH ! Attention à vos cuisses quand même !

 

 

LES REPTILES

    Bizzarement les animalerie ne proposent que du "pas dangereux", pas cool me direz vous et bien détrompez vous! Les modèle "pas dangereux" sont quand même méga gros et méga fun. En plus, une fois dans vos mains vous ferez l'admiration de vos proches :

"Wouah ! Comment tu fais ? J'peux ?" (Vos potes)
"Bouah ! C'est dégueu ! " (Les gonzesses de vos potes)

    Et pis dans les mains de votre "neveu-ptit cousin-chiard de potes" c'est rigolo et le serpent le digère en 48h pour le chier en petites boulettes ce qui fera l'admiration de vos proches :
"Wouah ! Comment t'as fait ? Il avait déjà résisté à deux avortements et quatre coups de lattes dans le ventre !" (Le papa)
"Bouah ! C'est dégueu, il fait caca des ptites boulettes ! Au fait il est où Grégory ?" (La maman)


Comme la voiture, il existe le Jacky's Snake, le tuning du serpent. Ca fait beauf mais ça fait vendre.
Quand je vous dit que le serpent c'est comme une caisse ! Faut que ça brille et pis les enfants aiment tellement rendre service....
Attention à ne pas confondre votre serpent et votre ligne de coke !
Comme le chien, le serpent c'est l'ami des n'enfants! Surtout les petits blondinets miam !
Et oui, le serpent peut aussi servir de réserve à binouzes ! Toute l'équipe de NIMASLY avec Dédé.


LE + NIMASLY : Ou comment se faire une idée de la reconversion d'un reptile.

Petit : C'est mimi, tout bô, ça tient dans la main (mais ne fond pas dans la bouche) Adulte : Ca fait le con, l'âge ingrat de l'adolescence, il rentre bourré à pas d'heure. La solution : Walker Texas Ranger, la classe !





LES RATS, SOURIS, HAMSTER ET AUTRES BESTIOLES A POILS

    Pas cher, pratique mais ça pue. De toutes façons, rare sont les femmes qui en voudraient mais bon il existe bien des femme qui jouent à la console alors.... L'énorme avantage de ces bestioles c'est qu'on peut s'en débarrasser :

Par la fenêtre
Dans l'aspirateur
Dans le sac à main de la belle-doche
Dans le micro-onde (C'est sadique, dégueu mais rigolo)

Faites la blague à votre femme ! Franchement, faut vraiment être taré pour en vouloir un, non ? Comme c'est mimi, cette image 
Hamster atteint d'aérophagie Hamster sponsorisé par EDF Résultat de l'image ci-dessus.



Les poissons :

    Généralement, les femmes désirent exclusivement des "jolis petits poissons de toutes les couleurs" qui sont méga cher. Quant à l'homme, lui, c'est simple il ne veut qu'un PIRAHNA ! (il voudrait un requin aussi mais le problème c'est que ça condamne la baignoire).

   
Le modèle Homme Le modèle Femme
Le modèle Highlander à ressusciter



    De toutes façons, à moins d'acheter le modèle poisson rouge dans son bocal rond qu'est pas cher et qui tient longtemps sachez qu'un aquarium aussi gros soit-il c'est :
SUPER CHER A L'ACHAT ET A L'ENTRETIEN
MEGA CHIANT A REGARDER ET A ENTRETENIR

Enfin si votre femme le désire vraiment voici quelques modèles d'aquarium :
Le modèle mixeur Le lavabo : Pas cool lorsqu'on veut vomir
La chasse d'eau : Attention à ne pas uriner dans l'eau du pouascaille. La Jacky'touch' des Pcéistes.




A SUIVRE :

- Chéri ?

- Oui mamoure?

- JE VEUX UN ENFANT !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



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